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折腾

  最近经常听到有人离开,容易伤感的我都麻木了。

  对于整个行业来说,现在是最好的时代。外面是一个人人疯狂上市,家家疯抢人才的市场,对于任何从业人员来说,都是一个不小的诱惑吧。

  公司文化里,有很强烈的理想主义的煽情色彩,现在,这样的色彩已经淡化了很多——其实再怎么职业化,很多人工作的动力里,很大部分是金钱以外的,包括成就感、成长空间、也包括归宿感……这些,都不应该简单地被“职业化”、“专业”所代替。

  只是,现在感觉,舞池小了,框框却多了——希望这个感觉是错误的吧。

  也罢。折腾折腾,其实也不错的。记得07年Kindle刚上市的时候,看到业界的评论:IT界最爱折腾的公司,折腾了那么多东西一事无成之后,又开始折腾消费电子产品了……这个“最爱折腾”的评语我一直没忘记,现在看到那些对Amazon推崇备至的评论,我每每会心一笑。

  成王败寇。折腾去吧。

沉淀

  我给自己的2011的主题,是沉淀。

  或者具体地说,是内修+外秀。

  过年回来,一个月的交接,不知道多少次接电话,回邮件,末了总要说明一句“以后我不再负责这个了,后续****相关的需求,请联系**”。现在,我终于不再是每天电话响个不停的那个人。

  终于可以在午饭后,看看GReader,看看新闻——这是已经遗忘了一年的消遣。甚至于,这两周,有点不适应现在的节奏。好久没有这么仔细地做开发了。我竟然可以慢条斯理地在同一时间只做一个项目,时间还这么充裕。

  想起去年经常性地同时处理三四个需求和开发任务,现在的我,“效率”真的蛮低。

  但同时又有点后怕——去年的我,竟然可以这么大刀阔斧地开发,甚至于为了赶时间,一些小需求直接偷偷做掉,都没让测试同学知道——不知道测试同学看到这个,会不会找我秋后算账。

  前任主管说过,去年一整年我处理的紧急故障和紧急需求数量,在整个技术部都是名列前茅的。

  也许也是这种蛮荒状态的疯狂,促成了我去年的成长吧。但是这种状态,也必然只是暂时的过渡。我必然需要让自己变得更加职业化,而不仅仅只有激情。

  去年的我,虽然没有任何官方的名分,大多数时间总管着一个产品的业务和系统实现,现在的我,终于似乎有了名分,却没有任何可以管理的东西——当然,只要这里还有让我觉得有挑战的东西,这没什么不好。

  一直在考虑自己的方向,在团队必然要拆分的前提下,前任主管只是替我做出了决定,因为我说过,我的方向,不是要成为一个技术Geek。

  我喜欢技术,渴望创造,所以在大学的时候,会研究操作系统底层,研究网络协议实现,研究人工智能,甚至做一个国际化的网站……但是,我更多想做的,是看到一个现实世界,完美地运转在一套技术之上,而不是仅仅只是技术。等到40岁以后,这里的“技术”也可以不要,一个完美的现实世界,不仅仅可以运转在技术之上,还应该运转在制度、观念、甚至于体制中。

  以公司目前的信息系统架构,和原来产品的定位,往下走不一定会更加技术,但是往上,肯定会更加业务。

  上周陪BD跟客户做产品宣传,很感触。最触动的是发现,技术上的一点点升级,对于业务来说竟然都是如此大的进步——从另一方面也说明,这个产品框架已经相对成熟。

  那新的挑战又在哪里呢?

  我希望自己是一个融会贯通的人,这个融会,是上通天文,下通地理,就像《失控》,不是失控,是通晓一切——这目标有点不知天高地厚,但又何妨一试呢。

  有所得必有所失。

  老天给了你一段慢慢沉淀,慢慢感悟而有所得的时间。好好把握吧。

Work@2010

  如果说去年的主题是融入,努力寻找自己可以做的事情,并尽量去做。
  那么,今年的主题是选择,探索,并学会放弃。

主题一:团队
  今年学到最多的,是关于个人和团队。大学的经历,造就了我独行侠的做事风格,相信个人能力可以解决一切。这样的自我意象一直到今年6月份还很严重,而在9月份的时候达到顶峰,然后我终于妥协了。
  从去年底就在一个两人团队中,维护着公司基本上最赚钱的一个产品,两人团队的另一个人换了又换,但是我一直留守。我承接了大部分的需求、问题处理和咨询工作。人员紧缺的局面,导致了上半年独木支撑的局面,这个是不得已而为之。9月份以后,小组新人倍增,光我就带了三个徒弟,但一直到将近11月份,我才在主管的提醒和自己的忙碌不堪中意识到,不能什么事情都自己包办……应该说,2010年的最后两个月,我真正地开始学习通过团队去完成任务。工作不是把当前的工作做的越来越完美,而是先让自己能够做好这份工作,然后培养别人也把它做好——只有这样,才能从原来的工作中走出来,关注更高阶的事情。
  整个10月份和11月份,白天的时间,我大多数时候不是在打电话,就是在被问问题。整个产品的新人太多了,不仅是开发,也包括测试,而产品相关的资料,还是不完善。我当时做的一个选择,是挤出几天时间,写了一个针对新人的相对完整的产品文档——如果现在让我重新选择的话,我可能不仅仅写文档,我还会做几次内部的培训。因为,现在我知道了,文档有很多文字的局限性。
  2010年的最后一个星期,写了四份系分文档,做了一次项目发布计划评审,讨论了几个需求,同时计划了自己的产品系列分享——希望来年的我,能够更多地,从团队中获得更多的成就感。

主题二:尊重专业
  上半年工作上一个最大的感触是,要尊重专家的意见。这是在6月份的一次系统改造的沟通会上得到的教训。在会上我对UI同事提出的界面交互方案完全不赞同,导致最后整个会议无果而终。后来我才意识到,不管怎样,如果做技术的都对界面设计指手划脚,那交互设计师就很难开展工作了——毕竟,界面美不美观,是见仁见智的事情,不像技术方案一样,可以用精确的对比数据来说服人。同理,做的再差的产品经理也是产品经理,除了提建议,我们是没有权力对别人的专业工作提出批评的。

主题三:拒绝全能
  这里的全能是指有求必应,有问必答。基本上每一个季度的绩效review,我都会提到一个让我无解的问题:别人总是有很多的问题找你,这个问题可能团队里另一个也能解答,但是我不好意思推给别人;这个问题可能是其他团队的问题,但是也许我看五分钟代码,也能帮他解决掉……于是,最后都是我老好人地来解决问题——但是,问题是,做了这么多事情后,我自己工作的时间去哪找?
  主管每次都给我建议,但是我还是避免不了经常要晚上加班来完成自己的本职工作。一直到了9月份的时候,忙碌到晚上的加班时间都被用来做项目了,这个时候,我才终于学会拒绝了,也学到把一些相对轻车熟路,但是仍然会零零碎碎占用时间的工作,交给徒弟和其他人来做——拒绝别人的后果是,我在别人眼里不再那么好说话了,甚至感觉有点架子了——但是,有所得,必有所失吧。
  其实,时间管理的一个要点,是做对自己更有长远意义的事情,而自己认为routine的事情,其实对其他人来说,可能恰恰是挑战(特别是对新人),因此,把自己routine的事情,授权别人,这样,大家都能各得其所——这其实也是团队合作的一方面。
  拒绝全能的另一方面,是放弃把握所有细节的想法。9月份的项目做得很累,一个方面就是我倾注了太多的精力去做实际上可以让别人去做,甚至应该让别人去做的事情。项目发布至今,给我一个最大的遗憾是,如果当时有再多两天的时间去完善底层框架,或者我把大部分自己把控的业务实现,交给几个新人来做,自己专心设计框架,这个框架就不至于到最后被完全重写——因为重写之后的框架,整个设计思路其实跟原来的差别不大。

主题四:激情不是所有
  8、9月份做的那个项目,是今年做得最辛苦,最曲折,但是也最有成就感的项目。在它成为所有人关注的重点之前,我一个人推着它走了一个月——如果包括前期的需求调研,是两个月。我是系分,却写了60%以上的代码,底层框架和业务代码一人包干,兼做项目经理的工作,还要跟业务方讨论需求,跟测试确定进度……然后,在我志得意满一切还算ok的时候,一个其实可以预料到的“国庆节前不允许发布”的禁令把一切都搅乱了。
  其实这不是让我开心的发现。因为自己一直觉得只要是为了公司利益着想,只要是为尽快完成客户需求着想……很多流程,什么正儿八经的文件、邮件确认什么的,都不需要。因为这些太没效率了。
  但是在9月份时,我却发现,没有项目经理出面,测试是不会跟你谈进度的;没有按正规的流程行事,出问题了,别人就会说你擅作主张;还有,即使需求很急,我也不能觉得自己拼一拼可以做完,还要考虑测试同学是不是愿意和你一样“拼一拼”把它做完……
  同样是在9月份,虽然基本每天都忙碌到晚上十点,但是,还是帮另外一个项目做一个小功能。终于挤出一个晚上把工作做完了,因为改的东西少,而且自己的项目即将发布,已经完全没有精力关心其他事情,因此,这个小需求就一直没跟进。直到后来,主管给我转了一个邮件,才发现我被他们的测试投诉了。公司的测试工作目前还处在白盒测试的初级状态,发现我的模块不能用,直觉上只会认为是我的代码问题。加上我对这个项目不管不顾,导致测试同学等到晚上10点我终于有时间帮她解决问题了,才把测试工作做完——于是我成为目标,至少,对测试的配合做得太差。
  这些事情一件件汇总,对我的影响是巨大的。其实,公司大了,就会有各种规范和流程,这也无可厚非。对于另外一个个体来说,她每天也工作得很辛苦,她不会,也没有时间去关注你是不是很忙……归结起来,在一个越来越大,每个人都很忙碌的团队里,大家不能再相信别人的口头应承。大家也习惯了,你说了要做,就是指有足够的时间和能力做,别人不会对你“好不容易挤出一点时间帮忙做”表示感激,但是别人会对你没有做好答应的事情——不管你是不是忙得饭都没时间吃——耿耿于怀。
  于是,后来我逐渐学会对任何需求,说明一句“我这里只提供技术方案和建议,具体的时间和人员安排,你可以先找**商量下“。

主题五:工作不是全部
  我从来没认为工作是生活的全部。但是有很长的时间,我把工作本身当成了工作的全部。每天忙碌于总总干不完的活,晚上继续加班完成白天干不完的事情……日复一日。直到被人点醒,我自己醒悟,原来,自己已经背离了开始时设定的路径。工作是干不完的,除了学会授权,还要学好拒绝。现在不做某些事而换来的时间,可以让以后有更大的能力做更多的事情。

主题六:埋头干活,抬头望远
  我现在的位置,面对面坐着我的主管,背靠背坐着产品的Owner和架构师,斜后对面坐着我的最佳搭档,这样得天独厚的位置可不好找-_-今年在工作心理上,最满足的地方在于,虽然偶尔郁闷,也被人投诉过。但是大家都能理解我的为人和做事风格。前任主管鼓励我”有什么想法直说就行。大家不会有什么意见,大家都知道,你**是真正在做事的人。“9月份忙得昏天暗地,还是有人批评。主管和架构师一起跟我谈话,把我从疯狂的工作中拉回来。10月份开始,主管有意识地要求我下班按时回家,架构师也不断要求我从更高的角度看待职业发展。
  应该说,今年的前9个月,过得很忙碌,但是忙碌中少了总结,少了视野的开拓,也少了沉淀和升华。最近两个月开始有意识地脱离工作的细节去看工作。同时,自己工作重点的转变,也让自己面临更大的考验。应该说,我对工作的details已经熟悉到了一定的程度,但是从更高的角度去看,就发现了总总缺失。前两个星期自己做系分的一个升级包,因为设计方案的问题,开发完成之后又改了设计方案……还有太多需要学习,这个发现让我很兴奋,也促使我越来越关注软件架构的知识。
  11月份看完了《软件架构师职业导读》,最大的收获在于”建筑设计师在成为建筑设计师之前,是不会成为建筑工人或工程师的。“,我并不希望成为一个无所不能的技术Geek,我希望成为一个融会贯通的Solution Provider。讲到这里就要提一下四月份参加QCon2010,当时我认为最忽悠的一个讲座,是西门子的首席架构师,讲生态城市的架构——这个讲座做完后,反馈墙上哭脸一片——但是,现在我却能稍微理解一点了。其实架构做到最后,不管建筑架构、城市架构,还是软件架构,都是触类旁通的……这是一个让人兴奋的发现。我需要保持一双永远好奇的眼睛,一个永远好学的头脑……明年,继续开拓视野。

年度遗憾:学习委员会
  从二季度开始,学习委员会的工作就一直是我的心结。开始是无所适从,后来则是没有履行职责的愧疚。几天前,徒弟不小心看到我抽屉里的,年初写的《学习委员会年度计划》,问了句”原来我们公司还有学习委员会啊?“,我潸然:”这就是我们惭愧的地方……你师父还是负责人呢……“
  年初的时候是想好好干一番的。尝试做远程视频教学,尝试搞活动,也在学习委员会内部推行每月轮岗,让大家都能锻炼自己……应该说,开局其实不错的。
  后来,发现学习委员会是给杭州管着的,后来,学习委员会多了个主管,再后来,又多了个学习专员,再后来,被指培训组织得不够专业,被要求组织工作交给学习专员负责……我也在这一次次变化中,越来越不知道自己的工作应该是什么。从二季度开始就想跟管叔谈一次,一延再延,最后也没了下文。
  虽然”组织工作交给学习专员“,但是学习专员也没有动静。于是,下半年我还是争取按照年初制定的计划安排培训。月会上,安排给其他人负责联系的培训后来都没有消息,我也只7月份和9月份联系了几次培训。这个时候我犯了另一个错误,太依靠自己的力量。现在想想,对于计划中的培训,应该给讲师一个邮件,抄送给他的主管,讲师再忙,对邮件也总会回应一下。但是,我的做法却是,给各个讲师旺旺发一下消息,询问什么时间有空……于是,后来大多数连理我的空都没有。最近只联系上了一个讲师,但是也要到一月份才能来了。
  不管怎么样,工作做的不好,责任总在自己。很惭愧辜负了别人的信任。希望如果以后还有其他工作,我会做得好一点。

Collapsed Week

这一周终于崩溃了。

这个项目,从6月份,由于UI的分歧,导致交互方案一直无法确定,进而项目hold将近一个月。再到7月份,新的交互方案的验证方案,上线不到一天,再次因为UI的问题而下线。我一直都在努力地想要推动它往前走。没有人比我更了解这个产品的种种问题,没有人比我更想重新打造这个产品,因此也没有人比我更迫切地想要尽早完成这个项目。

只是这个项目真的牵扯太多。从前期交互上UI和产品方的分歧,到项目配合成员的两地沟通,再到上海团队本身的青黄不接,另一个主力一直被其他项目和工作牵制,还有项目管理人员的懵懂,再到测试的迟迟无法投入,以及后来某个公司级项目直接落地到我们项目。我发现我除了系分和开发,还做了太多太多其他的事情——协调资源、确认需求、甚至确定整个项目进度。我拼尽了全力,要在国庆前完成这个项目。于是我努力去推动这个项目往前进发,也不管该不该由我去做这些具体的事情——这个项目从需求调研开始,只有我是一直参与其中的,也只有我最了解整个方案和工作,于是我想,与其通过我中转给其他人,还不如我直接去说吧……

于是我发现压在我身上的事情越来越多。我以为拼一拼就能做完,却发现,做完了一件事情,还有更多的事情等着我。于是我开始有点烦躁。记忆中,似乎是第一次带着情绪在工作。我开始对向我请教的人不理不睬,敷衍了事,开始对非项目内的事情,能推则推——因为实在没有时间了,以前在忙的时候,总能挤出时间,大不了晚上加班。但是现在我发现,晚上加班都不行了,因为晚上本来就已经是我的工作时间——项目组有两个新人,而另一个主力开发9月初才完全投入项目,因此上海部分的大多数开发任务还是我的,但最近的大多数时候,我却到晚上才有时间写代码。

虽然由于职务的关系,有些事情并不是我能推动的。譬如测试跑过来说,没有让他们前期参与,没有尽早告诉项目情况,无法协调资源,于是砍了需求……但是我还是坚持着要国庆前发布。

直到公司的首席架构师打了电话给我,说国庆前发是不行的,风险太大——于是我最后一根支柱垮掉了。

延期对项目本身倒也没有影响,开发和测试进度都没有变化。只是,原本明确的目标,为之拼命的目标,突然有点黯然失色了。

而且,延期发布,原本附带在上面的需求只能拎出来单独做。于是所有人都忙着补救,以至于申请特殊发布,只因为我当初爽快地答应了业务方,国庆前会完成这个需求。还有另外一个需求,也是我答应跟着项目一起做,结果一拖再拖,现在才发现还没做,而且项目的重要性,已经不允许在上面加任何外在需求了……于是,又得别人帮我补救……

于是,周四和周五的我,一直在崩溃的边缘徘徊。架构师跟我谈,说“你现在可能会觉得委屈”,我忍了好久,才勉强抗拒住想要大哭一场的冲动。要不是项目即将交付,要忙着完成开发,我想我可能就要撑不住了。

周五晚上,主管和架构师跟我谈话。主管的一句话让我惊醒:“你有没有觉得,最近看书的时间少了?”——实际上,这一个多月,我确实看书很少。坚持了7个月每周至少看一本书的习惯,在这个月也被打破了。

现在的拼命,至于把很多不该我做的事情都给包揽了,究竟有没有必要?每一个人都有自己的角色,我的包揽,到最后却是好心干坏事,别人还不一定记得有人帮他干了那么多事情。而且关键的是,对这些事务性的事情的拼命,究竟能给我多大的成长?

最近工作的状态也影响了生活的心情,加班到很晚的时候,特别喜欢慢慢走路回家,想散散心,释放一些东西,但是似乎收效甚微……生活就像一个大水库,这里漏了一点,总希望其他地方补一点,或者至少没有漏水。于是这周的我,变得敏感而又缺乏安全感,总会在乎一些原本不在乎或者根本不需要在乎的事情。向被我烦到的某某人道歉。

好想休个假。等这个项目完成了,一定要好好休个假,有很多东西需要反省,我也该调节下自己的心态了。一直希望这个项目尽早上线,部分原因也是自己的私心,因为年初就计划着,国庆休个长假去云南的。现在也算彻底放弃了。

这两周

About work——

这两周,生活充实得没时间呼吸。

这两周,要求自己做出的改变,一直在坚持着。

这两周,有很多的惊喜,也有了更多不一样的体验。

虽然有点辛苦,以至于这个星期,只有到了晚上,才能做真正属于目前本职工作的项目——但是还是很享受。我喜欢让工作走在我前面,而不是轻车熟路,而现在就是这种状态——即使还没完全准备好,我已经在做着很多给我更多成就感的事情。

当然在压力之下,还是有一点点爆发的。周四下午被拉着开了一整个下午的会。想着晚上又得熬夜补上白天的工作,最后的我忍不住有点小情绪。

当然前任主管第二天一句话就点醒了我。于是我明白我的思路还远远不够开阔。

———分隔符——关于空间——

8月1号至8月8号,这个空间曾经在这个世界上消失过。

原因很简单,据说某网站发布了敏感内容,殃及池鱼,同一个数据中心的所有网站,就都被查封了——包括我的。IDC估计主动去喝了很多茶水,才把空间跟域名要了回来——不过,数据都没了……

幸好在6月份的时候迁移过空间,当时迁移时的数据库脚本恰巧还留着我的电脑里,不然我恐怕要去撞墙了——虽然丢了这两个月的日志和评论也蛮可惜-_-

坦白说,这件事,让我对监管authority彻底失去好感。好久没愤青了,这次要发泄一下——authority这样的做法,不仅智商低下、情商低下,甚至连政商都低得让人失望。

其实,纵然有很多不足,遭人诟病,Party一直还都是有人支持的。60年来虽然犯了无数错误,成就也还是有目共睹的,何必如此作践自己,自甘人下?纵然有种种不是,绝大多数人也绝没有想到去推翻你。就算你的主义看起来越来越遥不可及,绝大多数人也还相信这是你曾经真切的理想。就算你在这个世界越来越没有志同道合的兄弟,大多数人也没有认为那些大谈民主的party就那么完美……但是你为什么就这么自暴自弃呢?90%上网的人都迷失在互联网的花花世界里了,10%看到“秘闻”、“秘史”的人,就会想去颠覆你?那么讲究史家正统的王权时代,尚且野史满天飞,也没见哪个皇帝追着封这堵那,如今地球村的时代,你倒想着天下归一,万口同声了,这有可能吗?那10%如果真的想知道,你也绝对封不了,因为你已经教会了他们说英语,也教会了他们高科技。已经开放了教育,开放了国门,却还想着禁锢思想,这就好像敞开了大门,却还在后面扯着袖子不让人走,除了徒增反感,还能有什么作用?

自卑的人遭人厌,敏感的人遭人烦,一个party也不例外。一个曾经如此辉煌,现在还仍然有着理想的party,有什么理由如此自卑。请大气一点,谢谢。

———–再次的分隔符—-for relax——

周六晚去看了《唐山大地震》,感觉不错,抛开真实度不谈,地震场面足够震撼,剧情也足够煽情——至少在我视野所及的女生们,都消耗了“巨量”的纸巾……中国的电影越来越大片化,能兼具场面和情感的片子越来越少了,所以这个片子还是很难得的。冲击1亿美元票房应该是没问题的,看好其成为国产电影票房第一,哈哈。

一些

  忙——
  这两周是有点郁闷的。做了很长时间的东西,试运行一个月后,还是在正式上线时出了两个问题。

  周五回家路上,某同学问我,最近在不在项目里。我想都不想:我从来不在项目里。

  回来仔细算了下才发现,现在我身上,有开发任务的项目就有四个,还有还在需求确认阶段的,我的工作还包括日常的线上问题解决,服务器运维,还有学习委员会……

  想想在这样的工作负担下还能做到劳逸结合,我还是蛮佩服自己的-_-!!!

  一直都在说,想做的事情太多,即使一天给我100个小时,我绝对也能用掉其中92个小时,而且绝对充实。我也不会去区分是什么类型的工作,只要能给我足够的挑战和成长,来者不拒——不管是项目、咨询、排查问题……所以如果不是被问到,我根本不会去算,原来自己同时在做着4个项目——而且在这周有一半的时间,我只能到晚上才能做真正属于这4个项目的工作。

  我从来不会觉得自己忙得没时间或者压力过大。因为我知道,一个C*O级别的人,一天光收到的邮件,就可能会有近1000封。现在的我,有什么资格说忙呢?

  所以我一直全力以赴,一直在给自己越来越多的工作。于是总是会出现问题,就像我总结的时候说的,走的太快,却没有想到能不能走稳。

  这是一个该解决的问题。下一步,还是要保持节奏,不过要走的稳一点吧……

 
  搬家——
  昨天终于搬家了。花了一个半小时就把我的东西都打包完毕了——除了一箱书,也没啥重东西了。除了一盆仙人掌和冰箱里一点面,我们没给下任房客留下任何东西。搬到新家后,登时自惭形秽。我们的上任房客给我们留下了基本一应俱全的家居用品。包括棉被、桌椅、衣架、书籍、光盘、厨具、锅碗、甚至还有食品!按照室友的说法,这两个女生,似乎是突然接到调配国外的任命,匆忙离开的……

  新房子的周边环境是我最满意的部分。在原来的小区,平时基本见不得50岁以下的人,到了这边,看着路上走动着的年轻人,顿时感觉阳光了很多。周边的设施也特别齐全,与小区交叉的两条街,基本上把吃穿住行用的一切都包办了,而且旁边还有家乐福——唯一不是很满意的是,我把室友的大屋子抢了,心里挺惭愧。之前还一直犹豫着,但是昨天进了大屋子,发现里面居然有一套豪华的组合音响设备,为了可以在家学我的bass,我就咬咬牙狠下心来了……

 
  回头——
  他们说,我是那种一旦分手,就永远不会回头的人。

  其实,我心里清楚,我是太怀旧的人。我很容易触景伤怀,然后耗上大段大段的时间怀旧。为了不让自己沉沦在过去,我唯一能做的,就是让自己决绝——所以我才如此无情吧。

Fighting

  昨天是一个特殊的日子。

  肃穆的开场,明显准备不足的主持人,沉重的基调,获奖感言更像是反思的颁奖。

  没有了半年前歌舞升平的排场,也没有半年前奢华隆重的颁奖——虽然,节目比半年前好看太多。

  怎么说呢……其实挺高兴在这样的场合看到这样的场景。也许我们这个行业老大,到目前为止还没有让竞争对手真正心服口服,但是,有了这样的一次年会,我们看得到这样的前景。因为,一个会自省的老大,他终究会是一个王者。

  今天看到太多的感动,当众流泪的公司老大;不管是台上还是笔下,一直在坚持着批判,努力终于被认同的今天,却站在台上,哽咽地只能说出一个邮箱地址的某某……

  很高兴,我们还有很多不足;很高兴,我们知道自己的不足;很庆幸,我身处这样的地方。

  就像某个人说的,这将是改变公司历史的一天,fighting。

Objectives for 2010

1、工作
  每天都是不一样的——就算一样,也要做出不一样。继续朝广度积累自己的经验,设立更高的目标,并且一定要完成。
  工作时间,不要考虑私事。至少在离开办公楼前,不要考虑。
  学着更开朗一点,总是沉浸在自己的思绪中,会显得太闷。所以,在做到上面一点的情况下,让自己快活起来,主动去辐射自己的能量,让别人感受自己——不只靠邮件。今年,要学会用言语去影响他人,而且是积极的影响,永远不发表负面评价,只发表建设性意见。
  每个月研究熟悉一个核心系统架构及设计逻辑,了解一个业务系统架构及业务。
  争取学习委员会的接口人职务,做更多的组织工作,接触更多的人并从各种事务中学习。
  Make a difference。不要随大流,随时发现适合自己的发展轨迹。
  向更多的人学习,走出自己的舒适区,走出自己的心灵自省和内心纠结,积极乐观地跟他人交流。
  更多地与主管沟通工作和成长的问题,让其了解自己的想法和方向。

2、学习
  每个星期至少看完一本书,不管是实体还是电子书,并且一定要有读书笔记。
  看完《微观经济学》、《货币金融学》、《会计学》、学习证券及基金市场原理,物流及零售业教程,了解中国国家金融体系,研究Visa及Paypal公司及业务架构——重点研究收单交易业务。
  每星期翻译两篇英语原稿。每天听半个小时英语。发现并加入英语角(2月底前完成,每星期参加),下半年组织公司英语学习帮派(6月结束前完成)。
  每天1小时,学习其他Blog和业界新闻。中午半小时,晚上半小时——只看订阅的源和电子杂志。

3、生活
  买一个相机,出去的时候,时时准备记录生活,培养美学的修养。
  计划几次旅游,今年必游的地方:香格里拉;其他待定。
  买一本菜谱,学会五个最拿手的菜。每个月至少学会一道新菜。
  有一项经常性的运动:乒乓球或者羽毛球;学会打网球并培养持久的兴趣(3月底前学会)。
  学一门乐器——电吉他(贝斯?)(3月底前开始)
  熟悉并使用上海的城市资源,参加几个商业性的活动,新闻发布会或者商业会议。(至少两个月一次)
 
4、关于情感
  守住诺言。
  学会真正地去关心和在乎人并且让人感受到,而不是只在乎自己。
  每两个星期至少给家里人打一次电话。
  每个星期至少主动联系一次老朋友。
  每个月都要联系到弟弟和妹妹,并询问生活情况。

4、其他
  隐私。。此处略去:-)

总:做了计划,才发现之前的生活原来这么浪费。好好执行吧,坚持两年,我的生活就完全不一样了,到时,我可以很骄傲地选择我要的生活。现在,我要做的,是奋斗,真正的奋斗,让生活选择我。坚持!

我的2009

1、关于工作
   作为半年正式工作的结束,拿到了公司人数最多的部门,也是我目前影响力最大所能及的部门——技术部的第四季度最佳新人(整个技术部3个人获奖者之一),有点小意外,但是这个奖也让我再一次确信我的选择——毕竟,自己放弃了某些东西才来到了这里,而不是很努力地才挤进这里,我本来就应该对自己充满信心。现在想想有点后怕,时间总是能消磨掉一些斗志,要不是最终我还拿到了这个奖,我是不是会开始慢慢消失在茫茫人海中,再浮不上来?我该一直坚信自己,也许沉下去是一个必然的过程,但是,一定要有浮上来的斗志和耐心——不要做沙子。
   总的来说,2009年,工作还算比较努力。一直有着努力的方向,工作也很积极。
   好的几点是:有好的导师,我应该感恩,在人生的不同阶段,总是有合适的人在指导我。除了正式的师傅,我还有很多老师,我会一直心怀感谢,并永远虚心接受他们的建议。好的成长路线,让我不断尝试不同的业务和方向,到目前为止,我的每一份任务都是新鲜的,每次都能获得不同的成长体验,不断丰富各方面能力和经验 ——这正是我想要的,而主管也注意到了我的方向并鼓励和安排我走往这样的路线。我很幸运。除了丰富的工作生活,还在不同的组织和活动中,积极贡献了我的能力和专长,也不断锻炼我的能力,虽然无端多出了很多额外的工作量,但是真的很享受,也很满足。一直坚持要做一个综合发展的人,这一点,要一直保持。
   但是,不足也是很明显的——
   没有了立足长远的学习。公司的技术和业务很复杂,平时的本职工作也算比较多。刚开始的几个月,每天的加班还是在学习更多的技术和业务,但是,最近的三个月,大多数的加班时间用来做日常工作,这不是一个好事情。没有了立足长远的学习规划,也就没有持续成长的潜力。慎记。
   浪费了太多时间。虽然加班很多,工作很多。但是,我知道,我做得还是太少。其实,Q4自己设定的目标很早就可以完成,但是却拖了很久,不是没时间,而是……浪费了多少时间在无谓的感情纠缠上?浪费了多少时间在胡思乱想?这个不仅是感情问题,还是工作和成长的问题。需要好好反省了。

2、关于成长
   大学里喜欢看书,但是是完全没有规划的,有时候一口气看很多,有时候又好长时间捧不起一本书。到了上海之后,开始坚持有规律地一个星期看完一本书。这个习惯坚持了大概五个月,随后,10月份,变成一个月两本书。最近两个月,真正的记得的似乎只有一本《他的国》。国庆回家归来,开始想看电子书,但是电子书没有数量的衡量标准,没有了具体的目标,最终就是有时候连续看一个周末,有时候又连续几个星期没看书——没有规律性,是看书的第一问题。然后,第二个问题,没有规划,特别是没有长远规划的阅读。《经济学》买了半年了,一页纸都没翻过。
   关于英语。最终没有选择纯英语的工作环境,于是我慢慢地就忘记了08年疯狂练翻译和口语的激情了。除了六七月份翻译过几篇新闻稿,就没有任何下文了。
   还有视野的开拓,一些先辈的榜样学习,特别是一些好的Blog的关注。到了这两个月,也开始少了。
   所以,其实,可以认为,工作上的最佳新人奖,是以放弃这些长远成长为代价的。因为,时间是有限的,更何况,除了工作,还浪费了太多时间。  

3、关于生活
   这一年没有生活。如果娱乐算生活的话,似乎看了几部电视,《旗舰》、《潜伏》……看了几部电影,看了几场音乐会,一些表演。生活很单调,但是,我现在不需要丰富的生活。

4、关于感情
   我食言了。所以我理应受惩罚。每每在提自己的诺言,但是,我在行动上早早地就背叛了自己。这一次的背叛,我更加地认清了自己。其实,我根本还不懂得去爱,我太在意自己的自尊了,以至于我的所谓关心和在乎他人,只是在在乎她有没有在乎我。我错了太多,希望我还有机会弥补——但是,只是关心,真正的关心,我不能再背叛。

First Year of My Job

  记得中学时代做过一个自测,结果显示,我属于“大器晚成”者。一直对这个结论不置可否,因为从小学一直到高中,我都一直在最好的学校里,属于成绩最好的那一小拨人——这样的人似乎不该是“大器晚成”。

  结果高考击碎了我很多的梦、心情以及自信。加上在大学里一贯的低调,虽然因为担任的工作,一直在同学里属于传说式的人物,但一直没有成为叱咤风云的人物——除了很了解我做的事情的人以外——不过这些人对我太熟悉了,以至于不会对我的事情太感兴趣。

  于是,直到快毕业的时候,我才真正成了公众人物——而且还得感谢辅导员千辛万苦把我忽悠回去做了个演讲。

  于是,我开始相信,自己属于“大器晚成”者。或者我更喜欢形容为:不鸣则已,一鸣惊人。

  ……

  说那么多,其实是想说,今天拿了个奖,让我有点意外。

  其实细想起来,这个奖授之于我,也没有太出乎意料。毕竟我已经做了很多的工作,而且这些工作在影响着其他人,也很明显地彰显了一种精神,一种积极主动的精神。更重要的是,我的工作很多,但是都很有益,而且又没有太累而至于影响我的工作情绪——事实上我一直觉得给我的工作还不够多……于是虽然我一直很低调,但是成绩是做出来了。所以……

  上个月初的部门第三季度总结,得了一个“小牛奖”,没有太在意。这一点让我很满意——不去在乎声名上的东西,而是继续投入工作之中。这两个月,虽然情感上挺难过,但是工作上还是做到了很多(当然,没有一开始计划的那么多,毕竟在一些事情上无谓地纠结了很多时间),也扩展了很多工作外的事情,应该说,相对于上个季度,这个季度我更有资格去角逐这个奖项,也更有把握最后胜出。

  于是,当屏幕上显示出我作为候选人的照片时,我就感觉我将上台了。

  好吧。获奖感言说得不好——毕竟还是有点意外(没想到这个季度的奖项也一起发了)——也不能因此而改变自己的态度和斗志。但是,这个奖多少让我肯定了自己的付出,肯定了自己的方向。实实在在的成果和实践才是工作最终的评判标准,这一点我没有看错。

  下一步,继续努力地成长,继续让自己成熟起来。再不要像八月底九月初那么困惑,也不要想上月底这月初那么纠结和不自信。我的方向是对的,也自然会有人欣赏我。

  我并不是大器晚成者,我并不需要不鸣则已,一鸣惊人,我可以一开始就高调地优秀着。发现了这点,很高兴。