不是所有的梦都来得及实现
不是所有的话都来得及告诉你
内疚和悔恨
总要深深地种植在离别后的心中
尽管他们说 世间种种
最后终必成空
我并不是立意要错过
可是我 一直都在这样做
错过那花满枝桠的昨日
又要错过今朝
今朝 仍要重复那相同的别离
馀生将成陌路
一去千里
在暮霭里
向你深深地俯首
请为我珍重
尽管他们说 世间种种
最后终必 终必成空
送别（席慕容）
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分类目录归档：My Thoughts
春节随想之足球（2010.2.11）
昨天弟弟说国足好像胜韩国了，我想都不想：“是女足。男足不可能赢韩国的。”
但早上起来看新闻，还真的赢了，还是让人不能不信服的3：0。
02年开始看足球，当时，中国队的唯一一次世界杯之旅正牵动着所有人的心。我正读初三，马上就要中考，作为班级学习委员的我，带着班里一半的男生集体逃课看球。
我从那时开始喜欢看球——虽然这时，我已经踢了一年足球了。
真正开始关注中国队，是从与巴西队的那场0：4开始的，虽然实力不济，但是我看到了一支不卑不亢，富有朝气的球队。
后来我上高中了。
我的高中丰富多彩得有点过分：足球、电脑游戏、文学青年、单相思——至于学习，那是在临近高三，发现成绩下降了，才开始奋起直追——而这几件事里，足球是持续最长，也是爱得最热烈的。
记得从国内的联赛，到亚冠、亚洲杯；从深圳队、大连队、山东队，国家队，只要是代表中国出战的，不管功课再多，一定会准时守在电视前观看。看完之后还要惆怅良久——毕竟大多数的比赛总是让人失望，或者遗憾。
记得很多回味良久的比赛，记得那年山东队和深圳队亚冠上的屡战告捷，记得国内联赛的几次经典德比，上海内战、上海对大连、山东对深圳，记得国足亚洲杯上对伊朗的胜利……这些精彩，让我在不断的遗憾中，又不断地得到满足，于是在很多同龄人埋首于寒窗苦读的年纪，我轻轻松松地不务正业，而且欲罢不能。
让我的这种爱上升到顶点的，是04年亚洲杯决赛。也许全中国都知道那场比赛，所有人都知道最后1：3输了。但是作为球迷和足球爱好者，我却不能释怀，那场比赛后的好长时间，我一直在想：如果日本队第二个球，那个手球，被裁判吹掉；或者即使不吹掉，几分钟后李毅的那个单刀，如果进了……最后的结局真的有很多，真的可以不是输球，不是1：3……
在挚爱中备受折磨，在失败中幻想成功的可能，在小小的胜利中获得满足……这就是球迷吧，或者是我这样的球迷。
而这样的球迷，在中国这样的足球环境下，必定是失望大于满足的。在越来越深入到足球，越来越揭开那层表皮后，我和大多数人一样发现了更失望的东西——这是一个由体制决定的势必扶不起来的阿斗，很多人在骂，但是我不习惯于骂。
上了大学，我过得很充实。对于足球的关注，也渐渐淡出了生活的主旋律。只是，还是会经常去踢球，也还是会关心国足的战绩。
真正抛弃它。和大多数人一样，还是因为绝望。07年亚洲杯，看着曾经心目中至少还算“亚洲一流”的球队，沦落为几百万人口的国家都能羞辱的“亚洲三流”，我绝望了。像这几十年来的很多球迷一样，我留下一篇诀别的Blog，发誓再不看国足，再不看关于中国足球的所有东西。
于是，当去年底，传出体总整改足协，我心如止水。这颗毒瘤，真的能被拔掉吗？我不能让自己这么容易就相信。
但是，今天，看到这个3：0，还是忍不住写下一些感触。这么多年了，真TMD从来没这么爽过！
春节随想之潜力（2010.2.8）
人的潜力是无穷的。
今天想起高中时一个同学，想联系一下。突然得知她已经去了伦敦大学读金融数学。
想起高中时，从小镇侥幸考上我们那个重点高中的她，学得很辛苦。高考时，虽然是超长发挥，考上的也不过是广东省内一所排名前几的大学。
大学时，不断地听说，她进校学生会、参加社会实践、成绩也是年年专业前几，虽然替她高兴，却也没有很多意外，因为大多数女生到了大学，都会学得相当好，到是很多男生会失去方向。
但是，听到她出国，还是惊了一惊。出国、英语、数学……这几个词搭在她身上，不能不让我意外。毕竟，她从小镇初中开始的英语，高中时曾拖了她很多的后腿；她的数学，曾经被我没好气地调侃了好多次……
意外之余，还是很感慨。感慨她可以和喜欢的人双双出国，而且是到同一个大学深造——这对于多少毕业就分手的情侣，幸福了多少倍。感慨一个小女子的斗志，家境不好，又有四个弟弟妹妹，但她却没有被拖累，反而闯出了自己的一片天；更感慨她的自力更生，她很漂亮，高中时就是我们的班花，但她从不耽于自己，于是，她在辛劳中找到了同样辛劳却有着一致追求的人，于是，两个人一起努力，一起飞到另一片国度。
——多少的浪漫文字也不过就是这样的情节。但是，我却在现实中看到了这样的情节。
有点羡慕，也有点惆怅ing。
我也要出国。甚至曾经定出“非外企不去”的标准，虽然选择了这里，但是，我的梦想不该慢慢消磨。
我也会出去的——以完全不同的方式。
Objectives for 2010
1、工作
每天都是不一样的——就算一样，也要做出不一样。继续朝广度积累自己的经验，设立更高的目标，并且一定要完成。
工作时间，不要考虑私事。至少在离开办公楼前，不要考虑。
学着更开朗一点，总是沉浸在自己的思绪中，会显得太闷。所以，在做到上面一点的情况下，让自己快活起来，主动去辐射自己的能量，让别人感受自己——不只靠邮件。今年，要学会用言语去影响他人，而且是积极的影响，永远不发表负面评价，只发表建设性意见。
每个月研究熟悉一个核心系统架构及设计逻辑，了解一个业务系统架构及业务。
争取学习委员会的接口人职务，做更多的组织工作，接触更多的人并从各种事务中学习。
Make a difference。不要随大流，随时发现适合自己的发展轨迹。
向更多的人学习，走出自己的舒适区，走出自己的心灵自省和内心纠结，积极乐观地跟他人交流。
更多地与主管沟通工作和成长的问题，让其了解自己的想法和方向。
2、学习
每个星期至少看完一本书，不管是实体还是电子书，并且一定要有读书笔记。
看完《微观经济学》、《货币金融学》、《会计学》、学习证券及基金市场原理，物流及零售业教程，了解中国国家金融体系，研究Visa及Paypal公司及业务架构——重点研究收单交易业务。
每星期翻译两篇英语原稿。每天听半个小时英语。发现并加入英语角（2月底前完成，每星期参加），下半年组织公司英语学习帮派（6月结束前完成）。
每天1小时，学习其他Blog和业界新闻。中午半小时，晚上半小时——只看订阅的源和电子杂志。
3、生活
买一个相机，出去的时候，时时准备记录生活，培养美学的修养。
计划几次旅游，今年必游的地方：香格里拉；其他待定。
买一本菜谱，学会五个最拿手的菜。每个月至少学会一道新菜。
有一项经常性的运动：乒乓球或者羽毛球；学会打网球并培养持久的兴趣（3月底前学会）。
学一门乐器——电吉他（贝斯？）（3月底前开始）
熟悉并使用上海的城市资源，参加几个商业性的活动，新闻发布会或者商业会议。（至少两个月一次）
4、关于情感
守住诺言。
学会真正地去关心和在乎人并且让人感受到，而不是只在乎自己。
每两个星期至少给家里人打一次电话。
每个星期至少主动联系一次老朋友。
每个月都要联系到弟弟和妹妹，并询问生活情况。
4、其他
隐私。。此处略去:-)
总：做了计划，才发现之前的生活原来这么浪费。好好执行吧，坚持两年，我的生活就完全不一样了，到时，我可以很骄傲地选择我要的生活。现在，我要做的，是奋斗，真正的奋斗，让生活选择我。坚持！
小牛
进公司半年，正式入职三个月。得了一个季度的“小牛”，拿着印着公司Logo的U盘，跟大叔拍照——其实还是有点小紧张的。
但其实最关心的还是自己的评语。很喜欢这一句“初生牛犊不怕虎”，听到这一句，我就知道这个奖是我的了——基于自己之前的劳动成果，还有因为前面已经有两个人是“最佳新人”提名了……主管接着说了大段自己的矛盾，因为三个人都可以提名“最佳新人”，但是只有两个名额……其实无所谓的，这个“小牛”也许是我最想要的，因为我喜欢那句“不怕虎”。而且，其他人比我更需要一个”最佳新人“，不管最后能不能评上。
话说回来，也许我欠缺的地方，在于我太低调。试用期Review的时候，主管就说了这个问题：没有对组内气氛进行积极的影响。而且拿我一贯出言无忌的室友当教材-_-。。。其实自己的性格一直是不喜欢影响他人，就算大学里做协会会长，也是一贯放权，布置任务后就放手让部下们干了。
嗯。尝试去适应，尝试去改变。下一步，继续”小牛“的同时，更多地发出自己的声音吧。
你颠覆了我的世界观
一个人的世界观可以被颠覆，这是很恐怖的事情。
但我的世界观真的在十个小时前被颠覆了。
于是我史无前例地在午夜两点躺着床上大喊”烦死我了！“
——不知道是不是应该感谢室友，刚好在这个时候不在家。
一直坚持的某些东西，一直以为需要努力去保护的某些东西，一直以为很珍贵，不应该在往往复复中浪费的某些东西，原来在别人看来是这样简单随便。
是我太绅士了？还是我太迂腐了？抑或我根本就是个大傻瓜？
世界观被颠覆了。郁闷ing
滥情？无情
有时候，真的不知道，自己究竟是滥情之人，还是无情之人。
只知道，自己能够那么轻易地去喜欢一个人。但是也知道，自己其实总是只顾着自己。
爸爸打电话来，聊完之后，问：“最近有没有跟弟弟联系？”
我一如既往说没有。
他们一定很失望，妈妈似乎每次打电话都会问这个问题，而是总是否定。
于是老爸这次很直白地说，没事多跟弟弟联系吧。
不用解释什么。自私的我，真的就很少会把另一个人装在心里，不管是谁。
不是没想过打电话。我也知道他现在需要人给他支撑，为他打气。但是我就是会多想一步，我打电话，会不会给他额外的压力？他会不会想，去年的现在，他的哥哥已经在几个Offer中幸福地烦恼了？
每个人总要有艰难的时刻，需要自己去坚持，熬过去了总会柳暗花明。我一直这样想着，所以从不想主动去帮助人。或许我太独立了，也以为所有的人都会很独立。
我真的是一个很不称职的哥哥。除了给过他两次钱，我在他的求职路上做了什么了吗？没有。
其实，很久以前，我已经证明了自己是一个不够格的孙子；
去年，我再一次做了叛逆的儿子；
然后，以后，我会是个坏男朋友，坏丈夫，坏爸爸。
我总是以为自己胸怀大爱，其实我从来不懂得表达爱，就这么简单。也许别人想要的很简单，也许仅仅是一个电话，但我就是要把它弄复杂最后抛之脑后。
——一个不配拥有爱的人。
Kaifu Lee 的离去
Kaifu Lee走了。从听着他的传说进入大学，看完他的《致大学生的公开信》开始象牙塔的生活，再到当年试图倾整个协会之力请他来学校演讲，再到毕业时，老师给我的赠言：你可以成为李开复……这是所有的媒体人物里，我感觉心里距离最近的一个。他是Google那条”Do not be evil”信条最好的执行者，或者应该说，因为他，让这个信条显得如此可信，让我如此喜欢这个公司。一直欣赏他，一直以他为榜样，不是因为他的地位，而是因为他那传统的中国文人的儒雅、知性。另一个Baidu的李也很儒雅，但那种儒雅里藏着让人害怕的东西。
所以一直以为他更应该做一个老师，而不应该身在这样激烈的商业环境里，更不应该在中国这样的商业环境里。Google如此高贵，却始终放不下身段去取悦十几亿的大众，屡屡被陷害，却还抱着君子之道去应对。Google 4年来，获得了精英阶级的喜爱，但是也似乎越来越远离大众，不知道这是好事，还是坏事。但是，至少我很喜欢，这是我见过的最洁白无暇的公司。
除了2006年，Google被和谐的那段时间，只要Google有的，绝不用Baidu，这就是我对Google 的热爱，外国的公司又如何？暂不论技术如何，只要道德品质跟不上，BD永远都是扶不起的阿斗。
Kaifu走好。我还会一直以你为榜样。
——2009.9.5
乱了的夜
一个人，默默穿行在这场迎接秋的夜雨中，冷，瑟瑟发抖。
才发现，自己原来如此孤独。
很多东西，失去了才知道美好。而我，总习惯于忽略眼前，在回忆中去品味美好。
注定的，永远只能擦肩而过。
这个烦躁的八月，其实还有彷徨的七月，我都在做什么？
想要理智地解读本来不属于理智的东西，想要守住自以为坚定如山的誓言，于是刻意地制造着距离，无情地维持着冷漠，至于许下的诺言不敢去兑现，只因怕错了心情，乱了阵脚。
其实早就没有了阵脚。
我坚决地维持了距离了吗？我又友善地做了朋友了吗？
都没有。
或许，曾经我成功地保持了冷漠。但是一个月来，不过是在矛盾中，在犹豫不决中，像个容易变脸的小孩，折磨着自己，也折磨着别人。
想守住誓言，却丢掉了誓言；想挽回错误，却发现只是自以为是。真是莫大的玩笑，更可笑的是，这样的玩笑会发生在我身上。
失去了就再也回不来了。
那些装出来的坏，那三个承诺，那些忍住不发的短信，强迫自己关掉的聊天窗口，这个月让我矛盾却时时浮现在脑海的身影，都走了。
如果你是雨，花儿如何能爱上雨？
如果你是雨，花儿怎么能离开雨？
——致逝去的2009年8月，及其回不去的种种
2009.9.1 晨
马太效应与后知后觉
工作了，经常会接到推销保险的电话，坦白说总体上性价比还是很可以的，而且推销员总会强调，对于某些职业，是不会向其推销保险的，或者确切说，即使想要，也不给保。
然而即使到现在，国家也不过只是努力地在农村建立最低限度的社会保障体系。
看书，特别是一些宣扬成功案例的书，作者总是会列出某某时刻促使主人公做出某种决定的“关键因素”，而且看起来是那么显而易见。
但是，当我们置身于缤纷复杂的现实世界中，我们能够分辨出关键以及非关键吗？
我不知道，所以我只能告诉自己，去学更多，懂更多，然后，也许有一天，自己能够拥有一眼看穿真理的能力。